Done is better than perfect

Faz pouco tempo que comecei a escrever um pouco por dia em um caderninho. Um diário talvez? Na verdade eu não registro (não sempre) o que aconteceu naquele dia ou naquela semana. São mais como registros de pensamentos, tentando entender o que acontece na minha mente, tentando desembaralhar as linhas que estão enroscadas dentro da minha cabeça.

Acho que é um exercício que recomendo a todos. Você consegue se conhecer um pouco melhor, eu acho. Apenas sente, pegue um caderno, uma caneta ou lápis e coloque as palavras no papel. Não precisam fazer sentido: só você vai ler aquilo. Não precisar me preocupar com concordância entre as frases, se tudo aquilo está fazendo sentido ou não, é libertador.

Num desses dias, eu me peguei pensando o quão perfeccionista eu sou e o quão eu deixo isso arruinar minha vida. Talvez arruinar seja dramático demais, mas pensando em tudo que eu já abandonei, em como eu me preocupo com todos os detalhes, em como eu estou constantemente me comparando com os demais, mesmo que não seja uma competição.

Eu sempre abandono coisas em que eu não sou a melhor. Abandonei violão, karatê, pintura, lettering e até mesmo a fotografia que eu tanto amo. É difícil para mim ver as outras pessoas e pensar "eu queria ser tão boa assim". Para muitos isso é um incentivo para aprender, continuar e persistir. Para mim é um abismo imenso, me lembrando o que eu não sou e que talvez eu nunca seja.

A possibilidade de nunca ser aquilo é assustadora.

Até agora é uma coisa que eu fiz quase inconscientemente. Eu desisto e evito pensar no porquê. Isso é algo que eu sempre fiz também. Evitar meus próprios pensamentos.

É mais fácil e menos doloroso simplesmente viver.

Só que eu estou tentando mudar. Recentemente conheci um canal de youtube de uma moça, que comenta sobre seus projetos e muitas coisas da vida, como produtividade, inspiração, pensar nos seus sonhos, suas metas.

Eu percebi que eu evito pensar no futuro. Evito pensar "eu quero abrir um restaurante" porquê eu sei que ele pode não dar certo e pode ser trabalhoso e eu posso me machucar.

É mais fácil e menos doloroso continuar onde eu estou.

Mas no final, feito é melhor do que perfeito. E eu estou presa aqui, com medo de seguir em frente. Só que eu não quero mais isso. E uma decisão é o primeiro passo, eu acredito.

Então eu tomei a decisão de tentar. É mais complicado do que parece. E ainda assim, eu estou tentando. Meu quarto está mais arrumado do que já esteve em 23 anos e eu estou conseguindo mantê-lo assim já fazem algumas semanas.

Eu começo a pensar nos projetos como coisas reais, palpáveis. Eu ainda tenho palpitações no coração de pensar no futuro, minha ansiedade me remoendo. E ainda assim, eu me sinto mais feliz, mais em controle da minha própria vida. É um sentimento estranho para mim.

Mas é mais fácil e menos doloroso do que continuar como estava.